做给予爱的那个人，好像会让自己变得越来越强大哦，这是我最近摸索到的一个小窍门。

今年过年我像往年一样回外公外婆家，一直以来有点像例行公事，也像是没有地方去度过春节假期的选择，因为每年过年我妈、舅舅、小姨全家人都会回外婆家团聚，这是一年里我们家聚得最齐最热闹的时候。

但我对回家过年的意愿没那么强烈，原因有很多。

从小到大我一直辗转各地，父母或者爷爷奶奶每换一个城市，我都会跟着换一个城市上学，加上从托儿所到高中再到大学一直寄宿在学校，可以说和家人呆在一起的时间极少。即使是我妈，算到现在，我和她呆在一起的时间也许不超过365天。

再就是我们这一大家子实在不能算是其乐融融的家庭，每每聚在一起总是少不了争吵和指责，家里的女性长期处在高压之下，从外婆到我妈到我小姨每个人都控制欲爆棚，时时刻刻传递“你不这样做你就完蛋了”的焦虑。虽然见面的时间不多，但是一见面就忙着矫正小孩的人生，却并不真正关心孩子是否真的快乐，到底需要的是什么。

在这样家庭里长大的我和堂弟，因为缺乏大人真正的关心和教导，和家人的关系总像是隔着一层膜。我的母亲，堂弟的母亲，都经历了一段很短暂而痛苦的婚姻。堂弟经常会问外婆，他妈妈是不是已经生了别的小孩，外婆回答没有，他还是不信，过一段时间又会找家里其他人求证。今年我和他见面，他偶然说起爸爸好像也彻底不想管他了，只当他是练废的小号。离婚后，他的父母都各自奔向了新生活，但两方的新生活里好像都没太多他的位置。他有时候会消失好几天让奶奶整个城市找他，表现得像一个叛逆的小孩，但是只换来更严重的责骂。

相比他，我的成长也许有那么一点点幸运的成分，因为我比他要更加远离家庭、远离一切亲人。常年住在学校，我接触的更多是老师、同学、朋友、陌生人。老师总是给我很多鼓励和赞许，朋友会在我因原生家庭痛苦不堪的时候安抚我，陌生人经常给我家人都不曾给的关心。

我比堂弟更年长，先一步找到了除了家庭以外获得安全感和价值感的方法，现在我也是大人了，所以有时候我想，我能为堂弟做些什么呢？

过年的短短几天里，我做了一些力所能及想让他感受到被在乎着的小事。他在商场里看到喜欢的篮球，但是不敢开口找小姨要，我指着篮球跟小姨说堂弟想要这个。全家人聚在一起指责他的很多小事，企图把很多观念强行塞进他脑子里时，我会以”我也是这样长大起来的“的论据，让大人们不要控制欲过强，我们不会平白无故”长歪“。深夜和堂弟一起聊天的时候，我告诉他，不要害怕父母和家人失望，因为我也是这样一路让家里人“失望”长大起来的，我没有走上所谓的歪门邪路，反而找到了自己真正的热爱，成为了一个还不错的成年人。

离开家之前，我热情邀请堂弟来杭州找我玩，和他商量在杭州吃什么玩什么。回杭以后，他每天给我分享自己今天发生了什么好玩的事，又闯了什么祸（把家里田里稻草点燃烧了80㎡），和一群陌生人打了几小时篮球，给外婆砍了好几斤柴……以及每天掰着指头算几号来杭州。

从堂弟去跟爸爸生活，我去别的城市上学，我们有十年没见。再次见面连接起来的感觉很微妙。以前每次回家都不太和家里人交流，说关心的话总觉得很别扭，也不太会表达爱。但这次回来以后我觉得心里装进了很多不一样的东西，也许，是因为发现自己也拥有能量去抚慰另一个小孩了，我希望对方知道，自己是被在乎着的，被关心着的，而不是一个被练废的小号。

正如我这些年来收获到的额外的善意，我想知道，做“给”的那个人，是不是因为我已经拥有“很多”了呢。可以让另一个人感到快乐，轻松一点，也是一种爱的能力吧，我会继续实践下去这个小小的生活哲理。